这个情节在很多小说或者电视里都出现过，大致是：A女从小失怙，遇到好心的B女父母收养。B女家境小康美满，父母通情达理，对A女照料得无微不至。而A女也一直很争气，读书工作做人处事都很独立，相反，B女很依赖父母，烂泥扶不上墙。某一天A女忽然对B女说：其实我一直都很羡慕你。B女感到吃惊：从小到大你都是爸妈口中的模范女儿，大方懂事，各方面表现又很优秀，我又有什么可让你羡慕的呢？A女叹了口气说：我羡慕你在爸妈面前可以撒娇任性的权利。

今天下午过了罗湖关后，心情忽然好似卸下了一个沉重的盔甲，在一家酒楼里悠悠地点了两个小炒，慢慢喝茶、吃饭。然后给L发短信：终于离开乞人憎（=可恨，可恶）的香港了，真是很开心！L回复：怎么可以用乞人憎来形容香港呢？你要在此定居的呀！你要慢慢地欣赏她，爱上她。

我不是讨厌香港，可是我的处境正如寄养故事中的A女。在这里我没有任性犯错的权利，从头到尾我都只是个客人。或许我也不是憎恶，我只是，累了。

几个月前，我曾经做过一个梦。梦里有个声音对我说：在这里这么辛苦，不如回去算了！一句话吓醒了我，半醒半迷糊的状态中，我心中仍坚持大声对自己说：回去什么呀！回去的话，这三年的苦就白受了。等到早晨完全清醒，回想这段对话，我忽然感到有些后怕：原来在内心深处，我一直觉得这三年的经历是在受苦！在此之前，在意识层面，我总是不停地对自己和对身边的朋友们说：香港好，虽然居不易，不过值得留下和为此处做贡献。直到那一晚的梦境，泄露了我心底的秘密。

在香港的这三年半，人生好似进入一个不同的阶段，未来的命运要在一个新的舞台上泼墨施展，对于选择这条路，我从没有后悔过。但也不可否认的是，这条路我走得很辛苦，步步谨慎，句句小心，因为我输不起。上学的时候，总担心自己学得不够快、不够好，如此就白费了自己破釜沉舟来香港的牺牲。工作以后，担心自己有差错，怕一个不小心或疏忽，这条路就无法继续走下去，前功尽弃。和别人说话时要小心，因为广东话不是我母语，本身就不纯正的口音在心不在焉的情况下更容易闹笑话。看报纸看广告要留心，因为要努力记住常用的繁体字，然后在日常办公室文书中运用。每一天，每一刻，每一分，我都要绷紧了神经，不停地装备自己，以及迎接任何来自未知的挑战。

我不爱香港吗？不是，我很想爱，可是谁又来爱我？！

在深圳的经历是完全不同的。我可以又变回那个喜欢走路时唱歌的傻姑娘，也可以顺应自己心意地在街头闲荡，不用担心途人惊异或歧视的目光。有人像闺密一样关心和陪伴我，拉丁舞老师会经常提醒我的皮肤保养，会在订做舞衣的时候参照我的身材也帮我订一条流苏裙，也会在我露出苦瓜脸的时候，就留意到我疲倦的信号。她常常问我的一个问题是：真难想象，像你这么纯真可爱的样子（其实她年龄比我小），怎么能做辅导人的工作呢？所以，我最喜欢拉丁课上自己的模样，镜子里一张小脸永远晶光灿烂，表情总是开怀趣致，有什么不能忘忧呢？比起办公室里那张表情扭曲、拉长了的脸，似乎是两个不同的人。

只有在这一刻，梦里不知身是客，一晌贪欢。